Mi pareja murió … ¿Cómo continuar?

Extracto de entrevista para la revista Viu de El Comercio. Lima, 17/08/2015

¿Qué puede hacer esta persona para superar su dolor frente a la muerte de su pareja?

• • Quizás empezar por reconocer que la tristeza no es una emoción mala en sí misma, poder darse permiso para estar triste, llorar, extrañar y recordar, suele ser liberador.
  • Buscar apoyo en familiares y amigos.
  • Intentar continuar con las actividades de las cuales solíamos obtener placer.
  • Suele ayudar sacarnos de la cabeza la idea de que hay un tiempo de duelo determinado y que después del mismo no debemos recordar o sufrir, esta idea tradicional suele generar un estrés adicional de sentir que no estamos avanzando, cuando es natural seguir sintiendo nostalgia y recordando al ser amado incluso mucho tiempo después de su muerte.
  • Suele ser de ayuda visitar a un psicoterapeuta, la muerte deja muchas emociones mezcladas. La tristeza, la ira, el miedo e incluso la culpa pueden aparecer, y es importante tener un espacio para reconocer lo que sentimos y aprender a lidiar de la manera más sana con ello.

¿Qué tipo de terapia ofrecen los psicólogos a una persona que recién perdió a su esposo/a?

Hay muchos modelos de ayuda. Personalmente no confió mucho en terapias basadas en la idea de etapas del duelo y tampoco en la idea de tener que olvidar y seguir adelante; sino más bien en generar un espacio de reconexión.

Mi enfoque se basa sobre todo en tres puntos

1.- El trabajo con emociones

Que implica reconocer lo que uno siente y aprender a lidiar con ello de la manera que nos haga menos daño. Así mismo empezar a generar distancia respecto a las emociones, dejándolas existir, pero siendo conscientes de que son –por su propia naturaleza- impermanentes.

2.- Empezar a crear una nueva forma de relacionarnos con la persona que murió

Este punto es diferente a los enfoques tradicionales, pues no busca cerrar un duelo o dejar a la persona en el pasado, sino por el contrario encontrar una nueva forma de relacionarnos con la persona que falleció.

Creo firmemente que cuando una persona muere, la relación que se tiene con ella no tiene por qué morir.

En ese sentido, el objetivo de la terapia se basa en redefinir la relación con la persona que ya no está físicamente con nosotros, en aprender a recordarla y a traer su voz de vuelta, la forma especial en la que nos hacía ver y estar en el mundo, los valores que compartíamos y que aún nos habitan

Buscar los recursos que las personas están sacando de sí mismos para atravesar esta etapa de dolor, valorar sus esfuerzos y alentarlos.

¿Siempre es necesario recurrir a un psicólogo o la persona puede superar esta situación difícil por su propia cuenta?

No es indispensable, pero suele ser de ayuda. Sobre todo, cuando se convierte en un espacio para hablar de la persona que murió y de nuestra relación con la misma.

¿Cuál es la parte más difícil del trabajo del psicólogo en esta situación?

Para mí lo más difícil es ser testigo del dolor de otra persona, sin embargo, al mismo tiempo es una experiencia infinitamente enriquecedora poder presenciar que a partir de la muerte y el dolor se pueden rescatar historias llenas de amor que perdurarán mucho tiempo después; trascendiendo incluso la muerte.

¿Cómo deben actuar los familiares y amigos para dar el apoyo a esta persona?

• • Ser un apoyo emocional, permitiéndole a la persona expresar sus emociones y preocupaciones sin juzgarlas.
  • Respetar el proceso individual
  • Evitar aconsejarlas según lo que creen que debería ser el proceso de duelo.

Por otro lado, la muerte de un ser querido no solo deja un terrible dolor, sino también un vacío en funciones.

Hay que recordar que todo el apoyo es bienvenido, no solo en temas emocionales sino incluso logísticos. Cuando muere el proveedor de familia hay muchos ajustes económicos que hacer y si hay niños de por medio las funciones deben reorganizarse; la familia y amigos son un gran soporte cuando pueden hacerse cargo de detalles concretos, por ejemplo, ofrecerse a cuidar a los niños una vez por semana puede ser muy significativos.

¿Qué es lo apropiado y lo no apropiado a hacer frente a la muerte de su pareja?

Los amigos y familiares suelen utilizar frases del estilo:

• • Debes ser fuerte
  • Tienes que olvidarlo/a y seguir adelante
  • Déjalo/a descansar en paz

Sin embargo –y pese a lo que el sentido común y la buena voluntad nos indican – seguir adelante no tiene por qué implicar un nuevo inicio u olvidar al ser querido, por el contrario: esta forma de pensar puede resultar inviable y contraproducente.

Como dijo Vickio (1999): “Yo pienso que ninguna persona quiere ser olvidada cuando muere, y tampoco las personas que quieren al ser querido les gustaría olvidarlo cuando está muriendo o cuando ya murió”.

Finalmente, después de morir, seguimos conectados con nuestros seres queridos, la persona vive dentro de nosotros, en la huella que tuvo su amor en nuestra forma de ver y estar en el mundo; así mismo la persona que fuimos con ellos vive también en base a esas memorias. Forzarnos a olvidar es perder estas historias, quitarle importancia a la trascendencia que tuvieron en nuestra vida.