¿Por qué mi esposo no quiere tener relaciones?

no quiere tener relaciones

En este articulo hablaremos del deseo sexual, las diferentes formas en las que el deseo se manifiesta y mitos acerca del deseo sexual en hombre y mujeres. También abordaremos las causas más frecuentes de un bajo deseo sexual y qué hacer si tu pareja no desea tener relaciones sexuales o si tú estas perdiendo el interés en el sexo.

Tabla de Contenidos

¿Es normal que mi pareja tenga una falta de deseo sexual?

Todas las personas tenemos deseos sexuales, pero no todas tenemos los mismos niveles de deseo o la misma forma de generarlo. Por esta razón, cuando estamos en una relación de pareja es difícil equilibrar nuestras necesidades. Esta situación de desbalance puede generar que uno de los miembros de la pareja se sienta dejado de lado, descuidado y empiece a dudar de la relación. Algunas personas experimentan un alto deseo sexual y otras uno muy bajo. Y aunque esto resulta un poco obvio, cuando estamos en pareja y nuestros niveles no sincronizan: ¡lo obvio pasa a ser una gran complicación!

 

¿Qué hacer cuando no tenemos el mismo deseo sexual que nuestra pareja?

A lo largo de mi experiencia en terapia de pareja, muchos hombres y mujeres me han preguntado sobre el porqué de su bajo deseo sexual. Esta situación tiende a preocuparlos, haciéndolos sentir inadecuados y plantearse interrogantes del tipo:

    • ¿Qué me está ocurriendo?, yo no era así.
    • ¡Con mis hijos al costado ya ni siquiera me acuerdo del tema!
    • Si fuera por mi pareja tendríamos todos los días relaciones y por mí no lo haríamos nunca.
    • ¡Me siento inadecuado y ya no sé qué inventar!
    • ¿Es normal no sentir deseo sexual?
    • ¿Por qué soy así?
    •  Etc.

Antes de definirnos como faltos de libido, es importante entender que el apetito sexual suele tener altibajos. Es algo que les sucede a todas las personas debido a diversas situaciones (estrés, tristeza, nuevos roles o tareas, etc.). Por estas razones, el desinterés en el sexo ocurre como algo transitorio.

Si acabamos de ser madres obviamente nuestras horas de sueño se han reducido. El tiempo para nosotros mismos también se ha reducido y es natural que el tiempo «extra» lo queramos invertir en dormir en vez de en tener sexo.

Así mismo, si hemos empezado un gran proyecto laboral y el estrés nos acompaña, naturalmente el deseo va a disminuir.

El no tener fantasías y deseos sexuales no significa que algo ande mal en ti. Tampoco significa que no vayas a ser capaz de sentir (o volver a sentir) placer. Finalmente, las investigaciones sugieren que quizás no es falta de libido solo una forma diferente de llegar a la excitación sexual.

El cine y la literatura nos han convencido de que el único patrón de excitación es: Deseo: Excitación: Orgasmo: Resolución.

En conclusión, que debemos sentir un alto nivel de deseo antes de iniciar el contacto. Sin embargo ¡este no es el único patrón!

Cómo vimos en el artículo ¿por qué mi esposo no quiere tener relaciones?. Muchas veces nuestra pareja no tiene deseos sexuales, pero en cuando empezamos con las caricias, se empieza a excitar y a disfrutar. ¿Qué es lo que ocurre?

¡Sucede que para muchas personas el deseo es posterior a la excitación!

Si no tienes deseos o fantasías sexuales, pero en cuanto tu pareja inicia el contacto físico logras experimentar placer, entonces ¡no es que tengas falta de deseo, es solo que lo experimentas luego del contacto físico! Bajo el patrón: Excitación: Deseo: Orgasmo: Resolución.

No es necesario que te centres demasiado en conocer las causas de «falta de libido», pues es poco probable que el conocerlas te ayude a aumentar tu deseo sexual. Por el contrario, hacer algo al respeto suele ser bastante efectivo. Tal como dijo George Bernard Shaw: “No esperes el momento oportuno, créalo”.

¿Por qué mi esposo no quiere tener relaciones?

Ana llego a la primera cita de terapia sexual  diciéndome: «Mi esposo no quiere tener relaciones. Evita el contacto sexual y pone excusas. Me siento frustrada, herida y rechazada. Creo que me está engañando o que ya no le gusto»

El caso de Ana no es aislado. Son muchas las mujeres que me escriben por este motivo. La sociedad nos ha vendido la idea de que los hombres siempre están pensando en sexo. Por ende, cuando nuestra pareja no quiere tener relaciones interpretamos esta situación como anormal. De hecho, hemos creado un foro bajo este articulo para compartir experiencias y no sentirnos solas.

¿Su falta de deseo te hace sentir culpable, distante o irritable?  ¡Tranquila!

 

 “La falta de deseo sexual no es exclusiva de las mujeres, por el contrario, es tan frecuente como en los hombres”.

 

Es un mito bastante difundido que los hombres se interesan en el sexo más que las mujeres. Es un mito que está trayendo dificultades a las parejas actuales.

En una sociedad rodeada de sexo, parece imposible evitarlo aun queriendo que así sea. Y cuando mi esposo no quiere tener relaciones esto es interpretado como:

    • Ya no le gusto
    • Hay infidelidad
    • No me quiere
    • La relación se ha dañado.
    • Percibo algo extraño en mi/él.
    • Etc.

Otros ejemplos:

Ana de 42 años me contaba lo siguiente:

    • “No entiendo cómo me puede decir que me ama y rechazarme.  Ya no solo no me busca, sino que no responde a mis propuestas y caricias. ¡Debería ser al revés, no entiendo que le pasa!”

Juana, de 27 años comenta:

    • “Desde que tuvimos a nuestro hijo mi esposo no quiere tener relaciones. Cada vez que intento hablarle del tema se ofusca o busca evitarme”.

Nuestra cultura y los medios de comunicación han creado un prototipo para el hombre y la sexualidad. Cada vez recibimos más exigencias sobre la sexualidad:

    • Si no hay penetración no hay sexo
    • Cuando no llego (o mi pareja no llega) al orgasmo hay algo mal
    • No le gusto por que no se le paro (impotencia sexual)
    • Etc., etc.

Sin embargo, estos son MITOS. Son expectativas falsas sobre la sexualidad. La realidad es:

    • Ninguna pareja llega siempre al orgasmo.
    • Es normal que a veces los hombres eyaculen antes de que la otra persona llegue al orgasmo.
    • También es natural que cuando el hombre está bajo mucho estrés no tenga una erección.
    • Si tenemos mucho cansancio nuestro deseo sexual va a bajar
    • La sexualidad no se reduce a la penetración
    • ¡El órgano sexual más importante es el cerebro!
    • Y el órgano sexual más grande es la piel

Al ser un tema tabú, los hombres no suelen hablar al respecto. Su «bajo deseo sexual» les aterra, pues pone en tela de juicio su masculinidad.

¿Cuántas veces has escuchado a tus amigos hombres comentar su bajo deseo sexual? ¿Te imaginas un grupo de hombre hablando sobre sexo? Diciendo yo tengo problemas de erección. ¡Probablemente nunca ocurra!

Bajo este legado cultural, si mi esposo no quiere tener relaciones la única explicación lógica es que algo anda mal. No obstante, existen muchas causas o razones para el bajo deseo sexual:

    • Estrés.
    • Enfermedades físicas
    • eyaculación precoz
    • Uso de ciertos medicamentos (sobre todo los psiquiátricos)
    • Depresión.
    • Insatisfacción con la imagen corporal.
    • Dificultades en la pareja (sentir des conexión, crítica, incomprensión, etc.)
    • Problemas de erección

Sin embargo, el bajo deseo sexual no es un problema en sí mismo. Existen muchas parejas felizmente casadas que no tienen relaciones sexuales.

 

CAUSAS DE POR QUÉ MI PAREJA NO ME BUSCA SEXUALMENTE:

Antes de buscar una solución, lo primero es conocer cuáles son las posibles causas asociadas a la disminución del deseo sexual.

Es importante conocerlas para evitar caer en los peores escenarios imaginables. Nos ayudará a ser más racionales frente a la situación en lugar de cundir el pánico.

 

Causas psicológicas

Generalmente son más comunes que las causas orgánicas y pueden estar relacionadas con:

1.- Cambio de prioridades

Es natural que después de un tiempo la pasión inicial pase a un segundo plano, y en su lugar emerjan otros aspectos que se convierten prioritarios dentro de la relación de pareja.

Cuando tienes otros focos de atención, como mantener el hogar, los hijos o proyectos a futuro quizás el sexo deje de ser lo más importante.

Entonces, no te alarmes si actualmente el sexo ya no es tan frecuente como lo fue en los inicios de la relación.

Cambiar de prioridades es algo común en la naturaleza humana. Estamos frecuentemente cambiando nuestro foco de atención en la vida, a veces incluso sin darnos cuenta. Nuestros deseos e intereses por cualquier aspecto de la vida cambian a través del tiempo. La vida siempre nos pone desafíos distintos y con ello nuestro foco de interés cambia constantemente.

 

2.- Estrés

Todos reaccionamos de forma distinta frente al estrés, y la falta de deseo sexual es uno de los síntomas más comunes cuando estamos estresados.

Cuando estamos sobrepasados y sentimos que difícilmente podemos con todos nuestros pendientes, es natural que nuestras ganas de tener relaciones no sean las mismas que cuando nos sentimos en nuestro mejor momento emocional.

El estrés por las responsabilidades y la presión diaria, pueden generar alteraciones hormonales y también cambios anímicos y físicos afectando también los niveles de deseo sexual.

 

3.- Estado emocional

Emociones que nos drenan como la tristeza, la ansiedad o el miedo, difícilmente dan espacio al deseo sexual. A veces, las personas pueden estar mucho tiempo cargando esas emociones generando un cansancio emocional que afecta nuestra energía para todo lo demás.

 

Hay una conexión muy estrecha entre el deseo sexual y el estado emocional de la persona. Las emociones hacen que prioricemos más en unas cosas que en otras. Ya que no podemos dar nuestro cien por ciento en todos los ámbitos de nuestra vida.

 

4.- Temor por no satisfacer a nuestra pareja o Miedo a no cumplir las expectativas sexuales del otro

La comodidad en el sexo está asociada a cómo nos sentimos con nosotros mismos. Si tenemos una baja autoestima, es posible que no nos creamos suficientes en el ámbito sexual.

Este miedo a no cumplir con las expectativas sexuales del otro puede surgir en cualquier momento, no importa si son una pareja que lleva tiempo.

El temor puede gatillarse por alguna circunstancia en particular como revivir alguna mala experiencia del pasado o por problemas de autoestima aún no resueltos y de los cuales la persona no es del todo consciente.

Muchos se paralizan ante el miedo de no satisfacer sexualmente a su pareja. Ese miedo puede ser tan fuerte que puede llegar a bloquear o evadir el encuentro sexual.  A esto se suma que nuestra cultura nos ha generado expectativas irreales respecto a la sexualidad y el desempeño que supuestamente deberíamos tener.

El haber tenido dificultad para la erección o dolor durante la penetración puede hacer que evitemos el sexo para evitar estas dificultades. Sin embargo, ambas son situaciones que se pueden trabajar en una terapia sexual.

 

5.- Peleas y discusiones constantes de pareja

Los problemas de pareja son algo normal. Pero si estos empiezan a afectar su proyección juntos e incluso los hace sentir incomodos en el día a día, esto influenciará en el deseo sexual hacia el otro. Los conflictos de pareja son inevitables, pero cuando son reiterativos (desconexión emocional, critica, incomprensión, falta de apoyo en los compromisos asumidos, etc) pueden desgastar nuestra relación y nuestro interés sexual por el otro. Si adicionalmente las peleas están asociadas a lo sexual, es menos probable que ese espacio se sienta seguro o agradable.

 

Causas físicas de por qué mi pareja no me busca sexualmente

  1. Consumo de sustancias: Medicamentos o drogas que inhiban el deseo sexual.
  2. Desbalances hormonales
  3. Enfermedades crónicas: diabetes, hipertensión, entre otros
  4. Fatiga
  5. Estilo de vida poco saludable

 

MITOS DEL DESEO SEXUAL

 

1.- Los hombres siempre están listos para el sexo:

Nos han educado para pensar que los hombres siempre están listos para tener relaciones sexuales y esto no es cierto. El estrés, la falta de sueño y los problemas psicológicos del día a día (por lo que todos pasamos) bajan significativamente nuestro deseo sexual.

El problema es que los hombres no hablan de este tema abiertamente. Por el contrario, suele alardear y contar historias falsas respecto a su sexualidad.

 

2.- Las mujeres tienen una falta de deseo sexual:

Falso. Las mujeres tenemos la capacidad la misma capacidad que los hombres para el deseo sexual. Lo social moldea nuestro comportamiento. Por ende, es menos común que socialmente se acepte que las mujeres hablen abiertamente de un alto deseo sexual.

 

3.- En la pareja el deseo sexual debería ser siempre espontaneo:

Es importante empezar a hablar de sexualidad desde el inicio de la relación de pareja. Así mismo, es importante conversar sobre las expectativas y preferencias de cada uno. A todas las personas no nos gusta lo mismo y en el plano sexual sucede lo mismo.

Consecuentemente, las diferencias en el deseo pueden provocar muchos conflictos en la pareja, pudiendo llevarlos a pensar incluso en el divorcio.

En conclusión, es importante analizar nuestros hábitos de vida y conversar abiertamente con nuestra pareja sobre nuestras expectativas sexuales. Tan importante como fluir es llegar a acuerdos sobre lo que ambos necesitan y desean.

 

4.- Otros mitos relacionados a la sexualidad:

    • Cuando no llego (o mi pareja no llega) al orgasmo hay algo mal
    • Si no hay penetración no hay sexo
    • No le gusto por que no tuvo una erección o una erección completa
    • Etc., etc.

 

Sin embargo, estos son MITOS. Son expectativas falsas sobre la sexualidad. La realidad es:

    • Ninguna pareja llega siempre al orgasmo.
    • Es normal que a veces haya eyaculación antes que la otra persona llegue al orgasmo.
    • Es natural que cuando el hombre está bajo mucho estrés o ansiedad no tenga una erección o la pierda.
    • Si tenemos mucho cansancio nuestro deseo sexual va a bajar
    • La sexualidad no se reduce a la penetración, hay muchas formas de ser sexuales
    • ¡El órgano sexual más importante es el cerebro!
    • Y el órgano sexual más grande es la piel

¿Cuántas relaciones sexuales es normal tener al año?

¡Las que a ti y a tu pareja les hagan felices! Muchas parejas tienen relaciones sexuales una vez al año y ni piensan en acudir a una terapia de pareja. Cualquier estadística sobre frecuencia de encuentros sexuales es imprecisa. Pues va a depender de lo que satisface a cada persona.

 

¿QUÉ HACER SI MI PAREJA NO ME BUSCA SEXUALMENTE?

 

1.- No te culpes por ello:

El primer paso que recomiendo es no tomar la falta de deseo de tu pareja como algo personal o que es culpa tuya. Como terapeuta sexual y de pareja, he notado que la falta de deseo sexual entre uno de los miembros de la pareja a veces tiene que ver más con la persona que experimenta esa falta de deseo que con la otra persona de la relación.

Lo cierto es que la falta de interés en el sexo siempre tiene una o más causas.

 

2.- Todo empieza con la comunicación

No cometas el error de asumir cuáles son las causas de su falta de deseo sexual. Genera un espacio de confianza con una comunicación amable. Cuéntale como esto te hace sentir, exprésale tu necesidad de reactivar la vida sexual entre ambos y pregúntale que es lo que cree o siente al respecto.

Con la comunicación podrán identificar las causas para poder diseñar soluciones que sean convenientes para ambos.

Aunque suene cliché, la comunicación es uno de los principales requisitos para una relación sana. En mi experiencia como terapeuta de pareja, los problemas de pareja se convierten en un obstáculo en incluso amenazan la continuidad de la relación, cuando ambas partes han dejado de comunicarse.

Cuando un problema -de cualquier tipo- surge en la relación, es importante darle atención y no esconderlo bajo la alfombra. Sufrir en silencio no es positivo ni mucho menos útil para la relación.

Empiézale contando cómo te sientes al respecto. El bajo deseo sexual se convierte en una dificultad cuando uno de los miembros de la relación no se encuentra satisfecho. Por esta razón, es importante llegar a acuerdos sobre nuestra sexualidad. El comportamiento sexual suele generar un fuerte vínculo que diferencia la relación de pareja de las demás).

Es importante poder hablar con tu pareja sobre cómo te sientes y la importancia que tiene para ti llevar una vida sexual más activa. Como es un tema sensible, debe ser delicada al comentárselo, evitando criticar, quejarte o juzgar.

 

3.- Mantente abierto a escuchar

Ahora, la segunda parte para que una comunicación sea efectiva es realmente escuchar al otro. Cuando llevamos tiempo en una relación, a veces es común que creamos más en nuestras ideas preconcebidas sobre el otro, que en lo el otro efectivamente no está diciendo.

Por eso importante, estar abierto a escuchar lo que nuestra pareja nos dice para efectivamente conocer cuáles son los motivos por los cuales ha cambiado su actitud sexual.

 

4.- Trabaja tu frustración:

A veces la única salida a la frustración parece ser la separación o tener una aventura, no te precipites, créeme que es un error que no ayudará.

 

Tener una aventura no es la solución es abrirle la puerta a la infidelidad

Si empiezas a salir con alguien que te atrae solo para conocerlo un poco más. No importa el potencial que tenga tu actual relación. La química hará que te encapriches y pienses que ésta ya no es igual. Uno de los síntomas de que puedes estar empezando a encapricharte es decirte:

    • Solo quiero conocerla/o un poco más.
    • Es un amigo con el que realmente puedo conversar.
    • Con ella puedo apasionado.
    • Etc.

 

Ten cuidado, no te auto engañes. Puedes estar metiéndote en una situación complicada que puede llevarte directo a la infidelidad y ruptura.

 

5.- Evita la crítica no constructiva

 Reclamarle a tu pareja de forma hostil o demandante puede ser realmente contraproducente. Generar más presión en él o en ella puede provocar que la persona se sienta peor o que se cierre a la posibilidad de afrontar la situación y de buscar soluciones.

Aunque es entendible que muchas veces pierdas la paciencia, es necesario respetar los momentos y decisiones del otro. Muchas veces al presionar ocurre el efecto contrario. Nuestra pareja se siente más invadida que seducida y empieza a rehuir a la situación.

Por eso, los pasos anteriores sobre la comunicación son necesarios antes de seguir tomando acción. Date un tiempo, sobre todo si tu pareja esta pasando un mal momento. Comienza la conversación con comentarios positivos.  Por ejemplo, diciéndole a tu pareja lo que sí te satisface, esto lo ayudará y motivará.

 

6.- Salgan de su zona de confort

Cuando el deseo sexual ha disminuido porque se ha convertido en una rutina, es necesario estar abiertos a descubrir nuevos aspectos de su sexualidad.

Incluso en el sexo, es común quedarse en una zona de confort, donde si bien todo agradable, puede ser rutinario y hasta predecible.  Esto puede funcionar para cierto de tipo personas, pero no para todos.

Algunos necesitan incorporar experiencias y situaciones nuevas de vez en cuando, que los haga conocerse a sí mismos y a la pareja desde otra perspectiva

 

7.- Busquen ayuda profesional

¿Qué hacer si has intentado de todo, pero aun así tu esposo/a no quiere tener relaciones? O si ¿sientes que la comunicación no está funcionando entre ambos?

Un terapeuta de pareja puede ayudarlos a recuperar su sexualidad e incluso motivarlos a que su vida sexual sea más plena de lo que alguna vez fue.

Lo importante es mantener en mente que incluso este problema puede ser una gran oportunidad de crecimiento para la relación.

 

Mi esposo no quiere tener relaciones, pero yo si

El bajo deseo sexual se convierte en una dificultad cuando uno de los miembros de la relación no se encuentra satisfecho. Por esta razón, es importante llegar a acuerdos sobre nuestra sexualidad.

El comportamiento sexual suele generar un fuerte vínculo que diferencia la relación de pareja de las demás).

 

A veces la única salida a la frustración parece ser la separación o tener una aventura, no te precipites, créeme que es un error que no ayudará.

Terapia Psicológica Lima

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Tener una aventura no es la solución es abrirle la puerta a la infidelidad

Si empiezas a salir con alguien que te atrae solo para conocerlo un poco más. No importa el potencial que tenga tu actual relación. La química hará que te encapriches y pienses que esta ya no es igual. Uno de los síntomas de que puedes estar empezando a encapricharte es decirte:

    • Solo quiero conocerla/o un poco más.
    • Es un amigo con el que realmente puedo conversar.
    • Con ella puedo apasionado.
    • Etc.

Ten cuidado, no te auto engañes. Puedes estar metiéndote en una situación complicada que puede llevarte directo a la infidelidad y ruptura.

 

Entonces ¿Qué puedes hacer?

    • No hagas más de lo mismo. Si ya has intentado hablarle o has estado insistiendo con el tema, es mejor hacer un cambio radical y dejar de presionar a tu pareja. A veces cuando más se intenta una solución, más del efecto adverso obtenemos.
    • Comienza la conversación con comentarios positivos.  Por ejemplo, diciéndole a tu pareja lo que sí te satisface, esto lo ayudará y motivará.
    • Es importante poder hablar con tu pareja sobre cómo te sientes y la importancia que tiene para ti llevar una vida sexual más activa. Como es un tema sensible, debe ser delicada al comentárselo, evitando criticar, quejarte o juzgar.
    • Busca ayuda profesional, quizás el problema no sea tan grave como imaginas y una persona imparcial pueda ayudarlos.

 

¿CUÁNDO BUSCAR AYUDA?

Son muchas las parejas que, con el paso del tiempo, pierden interés en la intimidad sexual. Esto no es necesariamente algo negativo porque la pasión característica del inicio se transforma en otras formas de generar intimidad y profundidad en la relación.

Es normal que intensidad del deseo sexual cambie a través del tiempo y a veces puede pasar que no coincida con el de nuestra pareja. Pero cuando esta falta de sincronía deja de ser algo puntual y se convierte en una constante en la relación es momento de prestar atención y excavar más profundo.

Principalmente si sientes que la falta de deseo sexual de tu pareja está afectando tu seguridad personal o sientas que te desgasta emocionalmente con preocupaciones e incertidumbres sobre su conexión como pareja. Es necesario ir más allá y tomar una posición más activa para ahondar en los posibles motivos de la falta de sincronía en el deseo sexual entre ambos.

 

Busca ayuda profesional, quizás el problema no sea tan grave como imaginas y una persona imparcial pueda ayudarlos.

 

¿Necesitas un acompañamiento?

Nuestros psicólogos son especialistas en psicología de pareja y pueden asesorarte en este camino.

Para TERAPIA ONLINE puedes escribirnos a contacto@terapiapsicologicalima.com o si estas en Perú llamar al 962-783032 para separar tu cita.

MARIA ANDREA GANOZA BOGDANOVICH

MARIA ANDREA GANOZA BOGDANOVICH

Psicoterapeuta Enfocada en Soluciones

Creemos firmemente que las personas cuentan con los recursos para generar los cambios que desean. Finalmente, son los pacientes quienes se cambian a sí mismos.

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63 Comentarios

  1. CARMEN RAMIREZ AGUILAR

    ME GUSTA PORQ TAMBIEN SOY UNA MUJER CASADA Y ME HA PASADO

    SALUDOS
    CARMEN

    Responder
    • Sofía

      Estoy casada por más de 7 años, conocí a mi esposo en internet y luego nos encontramos, me pareció el hombre más dulce del mundo y en un año luego de conocernos nos casamos, antes de casarnos tuvimos muy poco sexo, pero en realidad estábamos en países distintos así que imaginé que cuando viviéramos juntos todo sería distinto, tuvimos un excelente noche de bodas, pero cuando empezamos a vivir juntos me di cuenta que no le apatecia mucho tener relaciones sexuales, siempre le he dicho cuánto me frustra tener tan pocos encuentros sexuales con él, sinceramente he estado a muy poco de serle infiel y ya no sé si será mejor dejarlo, porque siempre evade el tema y hace como si nada pasara, tengo tantas ganas de estar con el y el prefiere dormir en la habitación de mi hijo, ya le he mencionado la posibilidad de separarnos pero esa idea siempre lo pone muy triste y promete cambiar, sin embargo no veo ningún cambio, creo que es asexual, ayúdame no sé qué hacer.

      Responder
      • Leslie

        Tengo una historia igual con mi esposo, exepto q él me manda a dormir con el niño a su cuarto. Y q a él no le entristece perderme. Yo soy de 12 horas de dónde es él. Vivimos en su estado, le pregunto q si ah pensado en q si terminamos yo me iría a mi cd de origen y no parece interesarle. Llega a deshoras y ahora resulta q se depila el p3n3, cuando yo se lo pedía decía q era de «j⁰t⁰s. No sé q pensar.

        Responder
    • 3marias

      Es dificil no pensar en que te esta siendo infiel, aun solo con el pensamiento. Tengo más de 3 años de casada, casi 9 meses de embarazo, pero desde hace mas de 2 años la intimidad no es la mejor, el solo me tomaba por la espalda y eso me hace sentir que no quiere ver mi cara, no me acaricia y ni si quiera me desvestía, solo era el pantalón a mitad de las rodillas, desde que quede embaraza ya ni eso. Y estoy segura que no es falta de deseo sexual, pues lo he descubierto viendo porno, eh encontrado ropa manchada y papel sanitario con rastros de semen y creo es porque se masturba, a de más también conversaciones en las que le demuestra el deseo que tiene por otras mujeres. No entiendo porque simplemente no es capaz de decirse y separarse de mi, cuando la intimidad falla y los sentimientos más, es más dificil llevar una relación así que la separación.

      Responder
      • Kati

        Omg me pasa exactamente igual solo que ahora el paga una subcripcion para pagarle a mujeres que le manden fotos y videos y nosotros nada de nada cualquier pelea deja que se alargue y enfría la relación .. no hace nada al respecto .. y pensé q tenía otra pero al ver porno y pagar por tener conversaciones íntimas con otra aunq no le he visto a el contestar ya para mi es engañarme nose q pensar siempre me dice q me ama y q me desea pero nada ya ne está cansando esta indiferencia de el

        Responder
  2. pamela

    no me dan deceos de tener relacion con mi marido hacen como 5 años de nada de nada

    Responder
    • Anabella

      La verdad ya estoy harta. Me he convertido en la compañera de cuarto de mi marido. Antes si no lo buscaba ni se me eacercaba. Ahora ni buscandolo me hace caso. Me canse de buscarlo, me cansé de esperarlo, y si no cambia el año que viene me divorciaré

      Responder
      • Isabel

        Estoy en lo mismo, solo tenemos relaciones cuando yo lo busco, y no le interesa satisfacerme. He intentado hablar con el y no le interesa el tema y también estoy harta.
        Cuánto tiempo será la el apropiado para esperar antes del divorcio?

        Responder
  3. Terapeuta

    Hola Pamela, te respondí en interno. Gracias por tu comentario. Andrea

    Responder
    • María materano

      Buenos días viendo los comentarios de cada una no es fácil una situación cómo está en la relación de pareja xq yo también estoy así siendo rechazada por mi esposo

      Responder
  4. Paula

    A mi tambien me esta pasando y no se que hacer es una situacion muy incomoda y temo que se dañe la relacion

    Responder
    • Leiry Vanina

      También me pasa y ya. No sé que hacer. Pone escusas q está cansado que es tarde. Etc

      Responder
  5. ¿Por qué no me interesa el sexo?

    […] lo largo de mi experiencia muchos hombres y mujeres me han preguntado sobre el porqué de su bajo deseo sexual. Esta situación tiende a preocuparlos, haciéndolos sentir inadecuados y plantearse interrogantes […]

    Responder
  6. Mari

    Estoy hace dos años en pareja y el siempre pone excusa y dice que no lo comprendo el tema es que conmigo no quiere tener relaciones pero siempre encuentro paginas de sexo en sus mail. Y me hace excandalo cuando le pregunto porque ya no se que pensar ayuda

    Responder
    • María Andrea Ganoza Bogdanovich

      Hola querida, imagino lo frustrante que debe ser pero debes de considerar que quizás no lo conversa contigo por que termina siendo un problema.
      Algo que suele suceder (no digo que sea necesariamente el casi) es que cuando el tema del sexo -por algunas razones- trae discusiones alguno de los miembros empieza a evitarlo. La buena noticia es que si ve pornografia es que tiene el deseo sexual intacto. Es un problema más frecuente de lo que imaginas y aunque es frustrante si se animan a tener una consulta de sexologia y pareja puede ser el inicio para potencia su vida sexual.

      Si deseas puedes sacar una cita conmigo o mi equipo.

      Un abrazo,

      https://www.facebook.com/MariaAndreaGanozaTerapeutas/

      Responder
      • Anyu

        Hola tengo 30 y mi esposo 36 solo llevamos 5 años de casados . Pero hace ya dos años dejo de tener deseos he intentado de todo hablar exponer mis deseos y preguntar por los de el y nada he intentado provocar su deseo haciendo oral pero su respuesta fue ya te vas a cansar .ya no se que hacer he llegado a pensar que ya no le gusto o hasta que ve a otra persona .al hablar de lo que me gusta me dice que no es como yo quiera es como el se sienta . Jamás he sentido un orgasmo sexual y ya. No hay caricias o besos al tener coito cuando llega a suceder y eso solo me hace sentir insatisfecha y usada . Que puedo hacer necesito terapia???

        Responder
    • María Andrea Ganoza Bogdanovich

      Hola Paula,

      Existen muchos motivos por los cuales tu pareja no dese tener relaciones. Si deseas podemos programar una cita, soy ademas de psicologa coach sexual y creo que puedo ayudarlos con este tema.

      Si desean información sobre la terapia sexual pueden escribir a mganoza@terapiapsicologicalima.com y pronto les responderé,

      Responder
  7. yabelurena

    no entiendo pork a cambiado desde que tuvimos nuestro bebe ya no tenemos sexo y mi pareja es un hombre joven no entiendo

    Responder
    • María Andrea Ganoza Bogdanovich

      Hola Yabe,
      Hay muchas razones posibles. Tener un bebé es un cambio de vida que implica muchas reestructuraciones. El cansancio y las responsabilidades extras no son de ayuda pero es importante que no se presionen pero si puedan conversar al respecto sin culparse. Si deseas podemos empezar una terapia sexual. Pero ten en cuenta que es algo común y que mientras se hable y lleguen a acuerdos no tiene por qué impactar su futuro sexual.

      Responder
    • Lorena

      M pasó lo mismo, Lorena

      Responder
  8. gaby

    mi esposo hace un mes tuvimos una discusion ,me dijo que se queria ir de la casa que yo lo obstino, lo presione tanto que hasta su celular revise y vi como invitaba a otra mujer a salir a tomar tragos , me enfureci y reclame de ta nnto darle al tema finalmente me dijo que si queria tener sexo con esa mujer , que como le puede amargar un caramelo en la boca, de alli ya no es el mismo , emedice que no me es infiel , que me quiere pero no me ama y el sexo no es igual antes al verme nada mas tenia una ereccion ya no ,cabe mencionar que muchas veces me jalaba para tener sexo y yo siempre que hoy no , que mañana asi pase muchos años , no por falta de amor o deseo , no es mas una frustraccion x lo que pase de niña sumado a mi gordura que no siento bien con mi cuerpo , anoche me dijo que ya no funciona , que no soy yo que es el debido a tantos problemas que tenemos, yo lo amo , me ha afectado esto tanto que he tenido pensamiento de todo tipo , quiero lo mejor para el y mis hijos sera que le digo que nos demos un tiempo?? ya el me dice que me quiere pero no siente esa pasion de antes x mi

    Responder
    • María Andrea Ganoza Bogdanovich

      Gaby,

      Lamento que estes pasando por esta situación.Debe ser dificil pues se han juntado varias cosas. No te puedo asegurar que las cosas vayan mejor pero como psicologa que trabaja en terapia sexual y de pareja veo que es algo que le pasa a muchas personas. Lo primero es que debes alejar la culpa por el pasado, el pasado ya paso. Ahora tienen la oportunidad de empezar a hacer cambios y recuperar su sexualidad.
      La sexualidad en la pareja tiene muchos matices, desde las caricias o el cuidar del otro, el tener un buen ambiente, toda esa complicidad es la que nos conquista. El aspecto fisico no es lo más importante, tiene que ver más con como te sientes, si sientes incomoda con tu cuerpo la buena noticia es que puedes ir cambiandolo poco a poco. Si deseas te puedo contactar con nuestro equipo de psicologos espacializados en terapia en peru o pasar una terapia sexual y emocional por skype conmigo.

      Algo mas, muchas veces las parejas viven «pasandola» en relacion a lo sexual y luego de una de estas CRISIS tan dolorosas empiezan unos cambios que hacen que su sexualidad pase de pasandola a EXTRAORDINARIA. Se que estas sufriendo pero quizás sea lo que tenia que pasar para que las cosas vayan mejor… no lo se.. espero en alguna medida esta respuesta te haya resultado de utilidad.
      un abrazo

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    • maritza tituaña

      hola, yo tengo un problema similar.
      mi esposoconmigo no tiene relaciones intimas por lo menos desde la pandemia, bueno yo le comprendia por que es enfermo de la diabetes, entonces es impotente conmicgo, claro, Pero acabo de encontrar un potenciador sexual que se había tomado hace un día, pero lo que me molesta y me pone triste es . Por Qué? conmigo no intenta hacer algo así ya que muchas vecesle he pedido y le he seducido pero ha sido caso en vano por lo tanto yo al encontrar esta evidencia por sépyima vez, claro veces anteriores me negó todo y yo no tenía pruebas cpo quien pero ahora si ya tengo incluso con quien es una vecina. Que al parecer tienen hasta una hija. pero lo niega y me dice que yo hanlo pendejadas y que me stopy metiendo en problemas que les parece, ya no se que hacer.

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  9. Angelica Leon

    hola ya tengo mas de 8 meses con mi esposo y cuando yo quiero tener relaciones el no me cumple bien pero cuando el quiere si quiere que le cumpla bien y cuando tenemos sexo solo piensa en el y se viene muy rapido y me deja caliente y ya no me cumple que piensan de eso ya no me quiere ?? o solo esta conmigo por sexo nomas siento que me usa como un objecto

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    • María Andrea Ganoza Bogdanovich

      Hola Angelica,

      Muchas veces la sexualidad no es tan espontanea como nos han cotado y hay que invertir tiempo en construirla de manera que ambos miembros de la pareja esten satisfechos. Seria bueno que -si no lo has hecho aun- puedas hablar con tu pareja de una manera constructiva, centrandote en lo que deseas. Otra opciones es asisitir a una terapia psicologica de pareja o a una terapia sexual. Si deseas te puedo poner en contacto con un psicologo en lima.

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  10. Sara

    Tengo un año de casada y mas de 5 años de novios, el sexo nunca fue constante pero crei que era porque vivíamos separados, pensé que al casarnos la situación cambiaria, y no fue asi ahora es menos las veces que tenemos intimidad hay ocaciones que superan el mes y casi siemore que lo busco me rechaza, siempre hay muchas escusas, la verdad ya nose si soy yo la que esta mal o esto es normal.

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    • María Andrea Ganoza Bogdanovich

      Hola Sara,

      Debe ser muy frustrante para ti pasar por esta situación pero es algo que pueden trabajar en terapia sexual o en terapias para parejas. Si deseas podemos brindarte ese servicio. Lo importante es que ambos lleguen a acuerdos y puedan trabajar para sentirse ambos plenos. Quizas sus escusas sean reales, muchas veces la rutina o el estrés del dia conllevan una baja en la líbido y cuanto más problematico se vuelve hablar de sexo menos ganas tenemos de practicarlo.
      Al igual que tu, muchas personas piensan que con el matrimonio los problemas de pareja (incluida la sexualidad) pueden mejorar, pero esto solo se dará si ambos invierten energia en hacer que funcione. Si deseas te puedo poner en contacto con mi equipo de psicologos en lima.
      Un abrazo, Andrea

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  11. Anónima

    Hola en mi caso resulta que solo novios y ya tenemos planes para casarnos pero de unos meses para acá el ya no me busca para que tengamos intimidad y si yo lo busco me da excusas, el no es tan sexual como yo pero resulta que por fin me dice que no le han dado ganas porque yo he subido de peso y no es que soy delgada pero si es cierto en los últimos 2 meses mi pancita a aumentado y yo sentí que siente asco o algo así y si me siento bien afectada pero el me dice que no que estamos bien que el me ama y me desea entonces me siento bien confundido y frustrada

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    • María Andrea Ganoza Bogdanovich

      Hola Anonima,

      Sería bueno que puedan trabajar el tema sexual antes de casarse.Igual pueden trabajarlo estando casados. Yo soy psicologa y terapeuta sexual y soy casada también y he asisti hace años a una terapia sexual que me ayudo mucho. Realmente nos venden la idea de la sexualidad como algo que debería fluir a la perfección y espontaneamente y esto en la realidad no es siempre asi. Si deseas podemos trabajar juntas o puedes buscar otro espacio. No vale la pena dejar espacio a las inseguridades o ir dejando apsar el tiempo por que es algo que se peude solucionar por más que resulte vergonzoso.
      Si deseas una psicologa en lima, una terapia psicologica online o una terapia de parejas puedes contactarnos a contacto@terapiapsicologicalima.com

      Un fuerte abrazo

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  12. Pepo

    Me pasa que tengo una relación de casi 3 ños de novios … durante ese tiempo cada uno vivió por separado y nos fuimos infieles en varias oportunidades …. cuando él se entero me castigo muchísimo …ahora la q se enteró fui yo y decidí separarnos …. pero el me dijo q me ama y que vivamos juntos que todo va a cambiar la Primer semana estuvo bien tuvimos intimidad 4 veces pero estamos en la 3er semana y solo pasó una vez …. me disfracé … lo busque y me dice que no sabe que le pasa que no tiene ereccion …. sinceramente pienso q sigue con otra persona pero me dice que no siento que me vuelvo loca no se que pensar

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    • María Andrea Ganoza Bogdanovich

      Hola V,

      Los problemas de erección luego de un descarte medico suelen estar relacionados con niveles de estres y ansiedad altos. Crees que pueda tener algo que ver con la presion de que funciones despues de las dificultades e infidelidades que han tenido? Pueden ser muchos los motivos y es importante que lo revisen juntos sin autocalificarse pues es algo comun en las parejas y pueden solucionarlo. Si deseas me puedes contactar para una terapia sexual a mganoza@terapiapsicologicalima.com o puedo ponerte en contacto con nuestros psicologos en lima.

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  13. Yasmid

    Hola mi marido a perdido el deseo sexual pasan mese k no me toca el dice k me ama pero la verdad no se k hacer llevamos 4 años juntos y nada k se encuentra solución me gustaría tu opinión un concejo

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    • María Andrea Ganoza Bogdanovich

      Hola Yasmid,

      Primero decirte que no te sientas rara por que en terapia de pareja en lima este suele ser un problema frecuentes pero tambien una oportunidad para mejorar e innovar en la vida sexual.Hay muchas posibilidades, puede ser la rutina, el estr{es del dia a dia, la presion que el pueda sentir frente al tema, una diferencia en el deseo sexual de ambos, etc, etc.
      Una opción es asistir a un psicologo de pareja o una terapia sexual, te lo digo por que es necesario conocer qué has intentado ya, que han hablado previamente y qué otros factores pueden estar influyendo.

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  14. Rosa

    Antes de convivir, teníamos muchos sexo. Hace 6 años que convivimos: no quiso más sexo, no me besa en los labios (si en la frente o la mejilla pero nada másy sólo si insisto), no me abraza -me agarra por detrás y cruza mis manos por delante para que no lo toque!, si hay sexo oral es siempre para él… eyacula y se va y yo me quedo súper excitada y sola!. No le gusta hablar, no tenemos comunicación… ¿por qué sigo con él? Pues porque desde que estoy con él me quedé sin trabajo y no puedo repuntar, él me mantiene en todo. Eso pasa, si lo dejo no tengo un peso para sobrevivir; y lo intenté todo. Incluso me fui enfermando a su lado.

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  15. mimi

    Hola tengo 5 meses de casada y ya cuatro años de conocer a mi esposo y el ya no quiere tener relaciones conmigo antes de casarnos si teniamos 2 veces por semana y ahora solo una vez por mes y eso porque le insisto mucho y lo hace demasiado rapido que puedo hacer

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    • María Andrea Ganoza Bogdanovich

      Hola Mimi,

      Hay muchas razones por las cuales pueda estar sucediendo esto. Gran parte de las personas que acuerden a terapia de parejas lo hacen por situaciones similares. La vida sexual es un tema delicado por que nos llena de inseguridades conversar al respecto. Te diría que antes de asumir que hay falta de deseo hacia ti o que hay un problema de pareja grande en ustedes asistas a un psicólogo de parejas (puedes escribirme a mganoza@terapiapsicologicalima.com ) o intentens quitar un poco de presión sobre vuestra sexualidad. Muchas veces el estrés y la rutina del día a día terminan agobiándonos hasta el punto de bajar nuestro deseo sexual, cuanto más presión menos deseo.

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  16. Ana maria

    Mi esposo y yo tenemos 16 años juntos desde un principio el tuvo problemas de erección recurrió al Viagra y luego al Cialis y a veces funcionaba y a veces no también frecuentemente ni alcanzaba el orgasmo yo siempre he tenido más seguido el interés por las relaciones digamos que cada mes aunque no fuera seguido yo me daba cuenta de su interés sexual por mi le gustaba mirarme tocarme y aunque muchas veces no o tenía erección q mi me complacía sentir que quería estar conmigodespues se fueron espaciado más esos encuentros ,luego presentí que el se masturbaba y se lo dije peroo negaba obviamente en la actualidad tenemos una vida totalmente inactiva desde hace años y yo estaba relativamente tranquila pero de un tiempo para acá digamos un año empecé a sentir ganas de reiniciar nuestra intimidad para sentir completa nuestra relación ya que me siento frustrada pues hnos entendemos bien en otros aspectos ,compartimos actividades juntos salimos a pasear incluso a veces a bailar o reuniones y cuando hemos disfrutado románticamente llegamos a dormir samente yo espero que el tomé la iniciativa y nada.he hablado con él y me dice si todo va a cambiar pero sigue igual si yo lo intento lo siento frío respondiendo mecánicamente por eso ya no lo intento .
    Estoy muy sentimentl e irritable pues me siento rechazada pues ya no le soy atractiva como mujer y eso me hace sufrir ya no se que hacer y cómo manejar la situación .
    No creo que tenga nadie más pues y no he tenido motivos para dudar ,estoy segura que no es el problem

    Responder
    • Maria

      Hola, mi caso es que mi esposo luego de que estuve en embarazo no quiso tener sexo al principio pensé que era normal, luego empecé a sospechar que me era infiel y así fue lo descubrí al poco tiempo de tener a mi bebé de igual forma lo perdone y el dejo esa relación pero el no quiere tener sexo conmigo cuando lo intento hablar el solo me dice que no sabe porque no le provoca y la verdad soy joven y bonita siento que no es normal o sea que no debería estar pasando por esta situación

      Responder
  17. KATHERINE BASUALTOqxFI7

    en mi caso empezó el a distanciarse , luego a mi ya me daba lo mismo y terminó en separación, sufrí mucho por su falta de deseo sexual

    Responder
  18. Aliss

    Cada vez que le digo a mi esposo que quiero tener relaciones con el me evita,me dice que está cansado,que le da flojera,me pone mil excusas,a pesar de que uso lencería sexy o duermo desnuda pareciera no despertarle nada inclusive ya me siento mal por que pienso que es mi cuerpo por que soy delgada tal vez quiera o desee un cuerpo más voluptuoso no sé que esté pasando,hoy lo estaba besando y vi se quitó e hizo una expresión como de asco y me dijo que lo dejara hacer lo que estaba haciendo me da tristeza por que yo aún estando cansada por limpiar mi casa cuidar a los niños y trabajar aún así quiero estar con el,no sé que hacer…

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    • María Andrea Ganoza Bogdanovich

      Hola Aliss,

      Pueden ser muchos los motivos por los cuales tu esposo te evita. Es importante que puedas comunicarselo para que este al tanto de cómo esto te hace sentir. Una opción es proponerle una terapia de pareja orientada a coaching sexual.

      Responder
      • Maria

        Hola, mi caso es que mi esposo luego de que estuve en embarazo no quiso tener sexo al principio pensé que era normal, luego empecé a sospechar que me era infiel y así fue lo descubrí al poco tiempo de tener a mi bebé de igual forma lo perdone y el dejo esa relación pero el no quiere tener sexo conmigo cuando lo intento hablar el solo me dice que no sabe porque no le provoca y la verdad soy joven y bonita siento que no es normal o sea que no debería estar pasando por esta situación

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  19. Falta de deseo sexual en mi pareja - Terapia sexual y de pareja en Lima

    […] Como vimos en el articulo ¿Por qué mi esposo no quiere tener relaciones? eso no es […]

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  20. Ruth

    Antes de casarnos la carga sexual era muy fuerte, al casarnos parecía ir todo bien ambos inexpertos en el tema aprendiendo juntos, al mes en la luna de miel, me dice que no hagamos sexo tan seguido que lo mejor sea 1 vez al mes, me frustra al fin con toda la libertad para disfrutar y el me sale con eso, me dijo después que le dolía, le dije que vaya al médico y al parecer mejoro todo, estuvimos casi 4 años sin hijos, ya tengo 13 años de casada y hay momentos que la pasamos tan genial, pero las etapas sin sexo son más frecuentes, el puede estar semanas sin tocarme, y está tranquilo, trato de tenerle paciencia, y a veces consigo que si lo hagamos pero debo dar el paso yo, estimularlo yo, y eso frustra, ya le he comentado como me siento y que no es la primera vez, cansa que el me responda cada vez que sólo yo lo busco y a veces sólo lo mete y ni me acaricia o me besa y al parecer piensa que me está cumpliendo… he pensado en separarme, por lo menos así tendría excusa de satisfacerme sola, no pienso en que debería haber otro hombre en mi vida, es jugar a la ruleta rusa, y no lo pienso hacer, además pareciera que sólo somos incompatibles con mi esposo el es frío y yo muy caliente…

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  21. Carla

    Hace un tiempo que no tengo relaciones con mi esposo, las cuales llegaron a ser frecuentes hace un tiempo. Primero me decía que no quería por el estrés o cansancio, luego resultó que es algo a lo que ya no le ve importancia. Ante mis insinuaciones físicas siempre hay rechazo. Y descubrí que quiere que pase algo con alguien más, al hablar del tema me dijo que era un chiste para desestresarse y que en realidad nunca ha pasado ni pensado tener algo con alguien más. Estoy cansandome de la situación.

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  22. Camil

    Hola, tengo 24 años y mi esposo 30 llevo casada tres meses y mi marido me dice que no tiene ganas cada vez que me le insinuo, ya hemos discutido por el tema pero me sale con que no somos iguales y qué tal vez deba buscarme a alguien con las mismas ganas que yo alguien de mi edad, no me besa, no me abraza y cuando yo quiero hacerlo me dice que no quiere que lo toque ni lo bese, me siento desesperada, tenemos muy poco tiempo viviendo juntos y la verdad ya intenté hablar con el, ser comprensiva y más pero a la fecha en los tres meses solo hemos tenido sexo 6 veces de las cuales 3 fueron los tres primeros días. Porfavor no se que hacer, lo amo pero hasta e llegado a pensar que ya no le gusto.

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    • María Andrea Ganoza Bogdanovich

      Hola Camil,

      Es importante que le digas el impacto que está teniendo en ti. Y que realmente se escuchen sin culparse para saber qué pueden hacer para estar ambos felices. Un espacio de terapia de pareja o terapia sexual también podría ser de ayuda.

      Responder
      • Anomimo

        Hola Dra, mi problema es el siguiente. Mi esposo de novios era muuuuy sexual y yo siempre he sido la asexual. Pero de meses para acá la que lo tiene que buscar siempre soy yo. Si yo no lo busco los días pueden pasar y pasar y no tener nada de nada. El otro día me senté hablar con él y lo que me dijo es que llegaba muy cansado del trabajo y que sólo era por eso y nada más. Y pues si, su jornada laboral ha aumentado y aunque últimamente después de ese día que hablamos hemos tenido la oportunidad de poder estar juntos pues yo hago todo lo posible para que nuestras hijas estén dormidas temprano y tengamos la noche libre para nosotros pues nada más no busca nada. Y yo no sé si tenga que seguir siendo yo la que tenga que andar buscándolo, o simplemente lo dejo por La Paz ? Tenemos 5 años juntos y pues quiera o no si me da miedo el fracaso pues yo soy divorciada y esto de irse alejando las cosas de poco a poco me aterra y me recuerda a lo qué pasó con mi primer matrimonio aunque ahí también las causas fueron otras mucho más graves como violencia o etc .
        En conclusión, tengo que seguir buscándolo yo? Y como dejar de pensar en (ya pasó otro día, tuvimos la oportunidad y no lo hicimos) espero pueda responderme. Muchas gracias

        Responder
  23. Valentina

    Hola llevo 13 años de casada hace 8 años que no me toca de marido siempre está mal muchísimo veces veo que mira porno pero lo más raro es que mira de gay yo creo que marido es gay ésta conmigo por lo que dirán ya le pregunté el lo niega ya no se qué hacer éstoy muy mal yo tengo 42 años el 62 necesito ayuda no tengo con quien hablar

    Responder
  24. Vanessa

    Hace casi 2 años nació mi bebe , al inicio cuando nació el no quería tener relaciones pasó casi un año para tenerlas , tuvimo un par de veces y de nuevo estamos en esa situación ya tenemos 7 meses sin tener nada , cada vez que le digo para intentarlo no quiere me evade , y cuando le pregunto qué pasa me dice que no sabe ,le digo para buscar ayuda y no quiere , e llegado a pensar que no lo atraigo como mujer o que ya no me ama , o que quiere estar con otra persona .

    Responder
  25. Silvina castro

    Hola llevo 18 años de casada mi marido no me mira lo busco para tener relaciones y no quiere espera que yo me duerma para el acostarse también e Mirado su teléfono y mira cosas pornos en la cama pone como una barrera para q no lo toque estoy perdiendo muchas experias y se me está pasando el tiempo pero le dije de separarnos y no quiere

    Responder
  26. Alfoso

    Tengo 50 años y mi esposa 46, pero ella ya no desea tener intimidad (relaciones sexuales), ya hablamos pero dice que no desea y que no esta en sus prioridades, que puedo hacer? pienso que no me ama.

    Responder
  27. Piña

    Mi pareja actual me engaño según el dice q no pero pues le cache varios mensajes muy comprometedores una en busca de sexo y otro donde ya segun se estaba enamorando de la persona está y esa es mi duda por q el siempre me anda diciendo q quiere sexo oral pero donde quedó yo ayuuuuda!

    Responder
  28. Maggie

    Estoy casada desde hace un año. Tenemos relaciones una o dos veces a la semana. No me hace caso cuando lo busco. Y cuando quiero hablar de ese problema se enoja y no hace nada para solucionarlo. El tiene 32 y yo 26. Estoy muy triste porque mi vida sexual empezó el año pasado y está decayendo. Es deprimente

    Responder
    • Diana

      Hola, leyendo tu comentario me identificó, estoy pasando por un mal momento en el tema de la sexualidad con mi pareja, vamos a cumplir 2 años en agosto, cuando empezamos me buscaba todos los días, ahora puede durar hasta tres semanas y no me busca, tenemos el tiene 32 y yo 26 y pues si me preocupa porque estamos jóvenes y me siento decepcionada y no deseada por mi pareja.

      Responder
  29. Tess

    Llevo 18 años casada, antes de casarnos estuvimos un año de novios y todo bien, cuando nos casamos desde la misma noche de bodas todo cambió, las relaciones se convirtieron en esporádicas, con suerte una vez al mes, me costó mucho quedarme embarazada por la falta de relaciones, y a raíz del embarazo prácticamente las relaciones se esfumaron, ya son 10 años sin ningún tipo de contacto lo peor es que se que es definitivo, pero es que yo sigo pensando en el sexo y me gustaría tener relaciones.

    Responder
  30. Naty

    Tengo un apareja hace 5 años, se que me ha sido infiel muchas veces y en una de ellas lo descubrí; nos dimos una nueva oportunidad pues yo lo perdone
    y se vino a vivir conmigo. Le he descubierto pastillas para mejorar su desempeño sexual y algunos spray para su pene; pero conmigo no quiere tener relaciones sexuales. Él no admite sus errores y cuándo se ve descubierto se pone furioso. Creo que tiene otra persona pues me ha mentido demasiado y ya no confió en él, ya no lo quiero como antes y él lo ha venido notando. Quizás sería mejor que cada uno siga su camino y descubra que es lo que quiere para su vida.

    Responder

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