¿Ves en el divorcio una solución a tus problemas de pareja?
Te preguntas ¿me divorcio o sigo con mi pareja? Ante la duda es mejor no tomar la decisión pensando en caliente.
No te dejes llevar por el pesimismo y la desesperación que resultan de tus conflictos conyugales: “El divorcio no siempre es la solución”.
Si las dificultades con tu pareja te hacen sentir que el divorcio es la mejor salida, te pido te tomes un tiempo para analizar bien esta opción. Recuerda que es una solución definitiva a un problema que podría ser temporal.
Ya no puedo seguir así ….
Es normal que pienses en divorciarte si sientes que ya no puedes más. Cuando las parejas atraviesan por dificultades y no logran hallar soluciones para las mismas, suelen entrar en círculos viciosos de peleas o distanciamiento. Sintiéndose incomprendidos, aislados y criticados, empiezan a creer que su relación ya no tiene arreglo:
- “Somos incompatibles”
- La sexualidad es inexistente
- “Cómo vamos a recuperar la relación si no podemos comunicarnos sin pelear”
- “Se ha roto la confianza y ya no se va a recuperar”
- “Nos hemos herido mucho”
- “Llevamos meses/años así, no creo que nuestra relación pueda mejorar”
- Etc.
Con la tristeza y el resentimiento a flor de piel deciden optar por lo que creen que calmará la situación, sin embargo, no toman en cuenta que muchas veces:
«El divorcio no solo no soluciona los problemas que creemos que debería, sino que incluso puede dilatarlos y complicarlos».
5 mitos comunes sobre el divorcio.
1. Cuando me divorcie al menos dejaremos de pelear.
Lamentablemente varias parejas divorciadas continúan discutiendo por los mismos problemas que creían haber resuelto con esa decisión. La psicóloga Andrea Ganoza plantea que es mejor curar primero las heridas.
2. Después del divorcio voy a poder rehacer mi vida.
La soltería no es tan divertida como la imaginamos cuando estamos comprometidos. Por el contrario, puede convertirse en motivo más para sentirse inadecuado, solo y desesperanzado. Una buena idea es crear redes sociales, replantear nuestra vida y objetivos. Este artículo te ayudará a redescubrir ¿Cuáles son tus objetivos de vida?
3. El problema es mi pareja.
Lo paradójico es que muchas personas terminan teniendo las mismas dificultades con su nueva pareja. Quizás tu pareja sí sea una persona con la que ya no eres compatible, pero las personas que no toleramos son las que más nos ayudan a crecer espiritualmente. Quizás en este momento necesites una distancia física y emocional de tu pareja. Sin embargo, si te permites trabajar las emociones que te genera, en algún momento podrás ver que gracias a esa persona pudiste tener un gran desarrollo personal.
4. No me separo por el bien de mis hijos.
Los hijos suelen sufrir cuando existe conflicto entre los padres. Independientemente de que vivan juntos o separados los hijos sufrirán cuando sus papás sean infelices o peleen. Del divorcio o la unión no depende el bienestar de sus hijos.
Lo principal para que tus hijos estén felices es que tú estés feliz. Los hijos no deberían ser una razón para quedarte en una relación de pareja que no funciona.
5. El divorcio nos libera de la influencia emocional del exesposo.
Después del divorcio, los sentimientos de tristeza e inadecuación persisten. Por ello, es mejor trabajar estas emociones antes que evitarlas con una ruptura. Como vimos en el artículo ¿Cómo afrontar un cambio sin morir en el intento?
Si has intentado solucionar tus problemas de pareja sin éxito quizás puedas probar una última opción en una terapia de pareja. En este espacio juntos podrán decidir si es necesario divorciarse o si aun hay algo por intentar.
Si terminas decidiendo separarte, la terapia de parejas puede ayudarte a pasar el proceso de una mejor manera.
¿Qué ocurre en la primera sesión de terapia de pareja?
En la primera sesión se plantean los objetivos de terapia, es decir, qué espera conseguir cada miembro con la terapia de pareja. Para ello, el especialista ayudará en la formulación de estos a través de una serie de preguntas. Eso sí, todos los objetivos deben ser medibles y accionables.
Hay que destacar que muchas veces, los miembros de la pareja llegan saturados del problema, sabiendo lo que no quieren, pero con poco conocimiento de lo que sí quieren.
El terapeuta de pareja se centra en lo que funciona, en lo que valoran de la relación, en lo que no desean modificar y se analizan las emociones perturbadoras que influyen en el problema.
Es posible que se pidan citas de terapia individuales para trabajar temas personales de cada miembro, se dejan tareas para el control de emociones.
